カップルのセラピストとして、私は人々の性生活について多くのことを聞きます。 私はそれを言い換えるべきです：私は人々の理想的でないセックスライフについてたくさんのことを聞きます。私はしばしばあなたにどれくらい持っているのか、それがどのように達成されているのかなどを私の顧客に尋ねます。カップルの全体的な幸福の たとえば、激しく戦うカップルについては心配することはありませんが、寝室で何かを何度もやっていないカップルについて、私は普通のセックスをしています。 性的満足の関係満足度のトラック。
これは、18ヶ月以上にわたって244人の性生活と関係満足度を調査したカナダの興味深い研究の結論であった。 調査結果の中の主なものは、「親密なコミュニケーション」が関係の健康の重要な指標であることでした。 それ以上の方が良いでしょう。 親密なコミュニケーションは不気味な言葉ですが、この場合は、意見の不一致、お互いの考えや気持ちの表明、共有された興味の話などに費やした時間を指しています。セックスは共通の関心事です。 そして、あなたがそれについて話すほど、より良いものになるでしょう。 挑戦は、通常、それを行う方法です。 （話をして、それは、性的な淫乱はここで避けられない、ただ集中しておきなさい！）
性的ミスマッチと非互換性を扱うすべてのカップルは、性別について意見の不一致と失望感を持っています。 性的ミスマッチ（例えば、「私は夜にセックスをしたいが、夫はいつもそれを欲しがっている」、または「週に4回、1ヶ月に1回それをやりたがっている」など）と非互換性「私は背が高く、彼は短い...物理は厳しい」）はほとんどすべての関係に存在する。 あなたが寝室（またはキッチン、バスルーム、またはオフィス、またはあなたのセックスライフが展開する場所）で議論する必要がある場合、これはあなたの関係が破壊されていることを意味するものではありません。 ここでの批判的な問題は、あなたがこれらの問題にどのように対処しているかであり、これはオープンで正直なコミュニケーションが起こる場所です。例えば、より多くのオーラルセックスを望みます。 あなたの男は決してあなたの上を降りません。 （これは少しR得点を得るつもりですが、私はポイントを作ろうとしています：あなたがセックスについて話すとき、あなたはセックスについて話す必要があります、あなたは私が何を意味するのか知っていますか？彼はただマラソンに勝ったとふりをする。 2つの会話を考えてみましょう。
会話Aあなた：「私はどうしてこの関係のすべてのオーラルセックスを与えているのですか？ あなたは決して私の上に落ちない。 どうしてですか？」彼：「私のことではない。 私はそれによって儲けられるのです」あなた：「あなたは私に恵まれていますか？」彼：「いいえ、あなただけではありません」あなた：「まあ、私は爆破仕事の巨大なファンではないあなたがそれを好きであると知っているから、私はそれをします。あなた：「何でも...」それはどれくらい満足していますか？ それほどうまくいかない、そう？ 私の見解では、この会話の問題は、それが十分に深くはないということです。より生産的なものがどのように見えるかを見てみましょう。 私たちは会話Aの最後にピックアップします。
会話B彼：「私はまだあなたに下っていません」あなたは[非常に怒って傷ついています]：「私はあなたがそのポイントを逃していると思う。 私はあなたが私のために何かをして、あなたは私が総理だと言っているのです」彼：「あなた、蜂蜜ではありません。 「それはグロスだ」以上のものを私に与えてください。 私は私達の性生活の中でより多くの喜びと興奮を欲しがり、あなたは私を解雇していると言います」彼：「私はあなたを解雇するつもりではない。 あなたとは何の関係もありません。「あなたはどうですか？ それは私と関係があります。 私はあなたがもっとそれをしたらあなたが好きになるだろうと思う」彼：「私はそれを真剣に疑っているが、私は本当にあなたを却下しようとはしていない。 私に何をしてほしいのですか？ 私はあなたにもっと行くつもりはありませんが、私はあなたが欲しいことを何でもします。 "あなた："あなたが終わった直後にベッドから出るのをやめてください。 私はそれもほしい。 実際には、私はもっとそれがほしいと思う。 "彼："それは私ができるほどです。 私はもう一つのことについても、約束はしません」あなた：「それは契約だけど、私をもう一度大声で呼んではいけない？」彼：「それを得ました」実生活では、あなたの会話はかなり違って見えるかもしれません。そして、ほんの少しの言葉で非常に長い議論になるかもしれないニュアンスを捉えることは不可能ですが、いくつかの観察をしましょう。 まず、会話Bでは、あなたはまだあなたが望むものを手に入れませんが、あなたのパートナーと良い議論をして、結果によって満足していると感じます。明らかに怒りを呼び起こす声明には反応しません。 あなたの手を上げるのではなく（「何でも！」）、会話をより深いレベルにする勇気がありました - 「あなたはポイントを逃しています...あなたは私を解雇しています...それは私と関係があります。 「あなたの失望の根底に到達する努力をすることは、それ自体の安堵となり得る。 実際の解決に向かう道のりをさらに進んでいきます。
最も難しい部分私の意見では、このような会話の最も難しい部分、特にセックスについては、それを圧延して、あなたのニーズと欲望を表現する勇気があります。 「もっと欲しい」とか「これは好きなんだ」とか「Xをすると好きだけどYはあまり好きじゃない」と言うのは簡単ではありません。心配していますが、私の提案は、オープンで正直で誠実なことです。 あなたが何かを無視するか、敷物の下でそれを掃除すると、それは反対側にポップアップします。 本当の会話を始めるための勇気が必要です。あなたのパートナーはあなたが信頼する人であり、あなたの気持ち（あなたの体だけでなく）を裸にすることができます。 話す機会を取って、言いがたいと言うことができます。 あなたはそれを後悔しません。
