私が4年暮らしていた男性と別れた後、私が着用したのは黒かった。 私は未亡人のワードローブを着用して関係を悲しんだ：形のないTシャツ、襟を伸ばしたウールのセーター、古いバレエスリッパ。 私は他の組み合わせを想像することができませんでした、黒の上に黒の上に。私はこのように6ヶ月服を着た。 それから、ある日、どこかに見えて、予期せぬ習慣的な変化が起こった：私は再び色のために達したが、今、私は突然、「醜い」としか記述できない衣装をまとめることを望んでいた。おそらく、伝統的に「きれい」であるように（私がカップルしていたために何年も感じなかった、それは一人の男の仕事のようなものでした）、私はXXLを買った私はサイズ4です;友人は私がウィザードのように見えたと言った。 私は長年忘れられていた慈善団体の宝箱に宝物を押さえました：大規模な酸洗いのデニムオーバーオール、父親が捨てたトナカイ模様のビートルブラウンジッパーカーディガン、真ちゅうのスタッドで並んだ堅いプラットフォームウェッジのペアI'd impulsed-マイケルKorsのコンセントで購入しました。私は水玉模様のチェック柄でストライプをぶち壊し、スウェットパンツの上にゴールドのスパンコールをかけて偽装しました。 私はチョーカーとラリットと真珠の二本鎖を積み重ねました。 私は踏みつぶされました。私の過激な服装は、私の深刻な恥と自己嫌悪感をカバーする二重の義務を果たしました。（憂うつな人は、明るいネオン色のこの組み合わせを身に着けませんでした！私！競合するプリントでは完全に壊れてしまった！）。 私の友人は、私が奇妙なポストブレークアップストレス症候群を経験していたことを知っていたので、彼らは昼寝と幸せな時間を過ごして奇妙な腹を立てました。 しかし最後のストローは、私が高校チアリーディングベストを着て、ライクラのドロップ - クロッチパンツを韓国人タウンのトレンディなバーに着て、近くのガールフレンドの結婚式の1週間前に着ていた時でした。 「あなたは何を着ていますか？」「私の名前があります」と私は彼女にステッチングを見せて言った。 「モノグラムは今シーズンのトレンドで、夕方の運動服」 - 「それでもあなたはそれにふさわしい？」他の友人は親切にしようとしましたが、かなり成功していませんでした。「私は好きです！」私は防衛的に言って、その夜には、私はあまりにも遠くに行っていたことを知っていました。 もっとクレイジーな衣装の代わりに、私は狂った内面に直面しなければならなかった。 私はいつか結婚すると思っていた男と分裂したという事実に直面しなければならなかった。 私は深く、非常に彼に傷ついていたことを知っています。 私は友人の結婚式で花嫁介添人になることを願っていました。誰も私と踊りたいと思っていました。私は寂しかったです。私の合理的な心で、私はそれが私のせいではないことを知っていました。彼の行動は私とは関係がありませんでした。私の関係（私は誤って私の元男がストリッパー依存症を持っていることを発見しましたが、それは別の話です）。 私は自分自身に言いました、そして私はそれを友人、聞く人に繰り返しました。 しかし、私は大声で言うことができませんでした - 私は怒って疑いで満ち足りていました。 私は、フェミニストが決して感じることのない何かの男が、醜く感じることを感じました - 私の無数の色とテクスチャとグラフィックプリントを通して自分自身を発表しました。私は結局、友人にデートで私を設定させることに同意し、シュリンクデニムジャケットの下に紺色の綿のサンデンス。 その男はかわいい、面白かったし、私たちはその夏にもっと多くの日程を過ごしました。 ゲッティを彷彿とさせる午後のシルク・チュニックであるシルバー・レイクで、ドリンク用のフリンジ・ベストとスキニー・ジーンズを着ていました。 すべての出演で、私は親密さの可能性、新しい愛の存在で生きていた誰かでした。まず、それはパントマイム、行為の間の単なる衣装の変化でした。 しかし、ゆっくりと、私はもう行動していないことに気付きました。私の服は、新しい女性を発見するのを助けました。彼女は再び傷つくことを恐れていたが、おそらくサテンヒールの完璧なペア。新しい男と一緒にはうまくいかなかったけど、大丈夫です。 他の何か、私はその夏を見分けることを学びました：孤独を感じることと、単に孤独を感じることの違い。 この作品は、TheFrisky.comの許可を得て転載されました。
